임상심리사, 심리학과, 복지사 필독할 상담이론과 실제 핵심 정리 69. 가족상담자의 역할

69. 가족상담자의 역할

▷ 처음 가족과 대면하면서부터 시작된다. 상담자는 상황에 따라 어떤 말과 행동방식이 적절한
지, 더 효과적인지를 연구하며 많은 경험을 쌓아야 한다.
▷  상담자는 개입 전략에서 때로는 감정이입적이고 공감적인, 때로는 객관적인, 때로는 적극적
인 참여자로서의 역할이 요구된다.
▷  유능하고 경험이 풍부한 상담자는 다양한 역할을 자유자재로 소화해 내고 어떤 경우에도 자
아방어기제를 활용하지 않는다(김혜숙, 2003).

1) 상담초기단계

▷  가족의 행동방식, 상호관계, 가족의 역할에 대한 언어적 ∙ 비언어적 메시지를 순간적으로 잘
관찰해야 한다. 누가 누구 옆에 앉는지, 누가 누구를 쳐다보며 말하고, 누구를 회피하고, 누
가 전혀 이야기하지 않고, 누가 인상 쓰고, 누가 웃고, 누가 어떤 마음으로 우는 지를 주의
깊게 관찰한다.
▷  전형적인 문제의 가족은 울분과 통곡, 고통과 욕구 좌절에 의한 포기 상태로 내담하게 된다.
상담자는 가족이 서로 호소하는 의미를 주의 깊게 관찰하고, 누구누구에게 무엇을 원하고,
가족은 그들의 욕구를 부정하고 감추는지, 필요 이상으로 과대하게 표현하는지, 아니면 포기
한 상태인가? 상담자는 가족이 두려워하고 방해하는 것, 가족의 깊은 정서, 공포, 불신과 절
망, 괴로움, 양심의 가책 등을 파악하고 평가한다. 상담자는 가족사정에 의한 진단적 가설을
증명해 보이는 과정을 갖는다.
▷  다음 가족상담 사례는 경험주의 가족상담자인 Whitaker가 어머니, 아버지, 여섯 살 된 딸을
대상으로 실시한 상담의 첫 회기다. 딸은 학교공포증이 있고, 어머니는 비만이며, 아버지는
정력적으로 일하는 직장 간부다. 아버지가 일주일에 거의 75시간씩 일하고 종종 늦게 들어
오는데도 어머니와 아버지는 그들 관계의 갈등을 부인했다.
상담자1 : 남편이 당신에 대한 관심을 완전히 잃었다는 뜻인가요?
어머니1 : 글쎄요, 그렇지는 않아요. 남편이 가족에게 기여하는 방법은 우리 가 필요로 하는
것들을 가질 수 있게 해 주는 바로 그것이죠.
상담자2 : 남편과 아버지만 제외하고요.
어머니2 : 아니요. 그는 좋은 아버지예요.
상담자3 : (딸에게 몸을 돌려) 제니, 아버지가 비서와 키스를 할지 모른다고 어머니가 걱정
한다고 생각하니? 너도 알다시피 아버지는 직장에 너무 오래 있지. 아마 외로울지
몰라.
제니3 : 아니요, 아버지는 외롭지 않아요. 어머니가 그렇죠. 하지만 어머니가 나를 가진 후
로는 외로울 필요가 없지요.
상담자4 : 네가 어머니를 그렇게 잘 돌본다니 반갑구나. 하지만 나는 여전히 아버지가 염려
되는 구나. 아버지란 외로울 때 그것을 말하기가 어려운 법이거든.

▷  여기서 Whitaker는 제니가 어머니에게 많은 시간을 바치는 것이 학교에 가지 않으려는 것과
관계있을지 모르며, 그것이 집에 남아서 어머니가 우울증을 감추도록 도우려는 그녀의 바람
을 나타내고 있는 것인지도 모른다는 부분은 특별히 말하지 않고 있다. 대신 그는 가족관계
에 대해 생각해 보도록 하고 있다.

2) 상담중기단계

▷  가족의 감추어진 허물과 깊은 정서적 감정, 갈등, 두려움을 부정하고 숨기는 복잡한 패턴을
하나하나 깨고 들어간다. 가족의 방어기제로 나타나는 부정, 전치, 합리화 같은 가장된 것들
이 벗겨지면서 좀 더 분명하고 근본적인 갈등이 드러나는데, 상담자는 촉매자로서 개인의 내
면적인 갈등을 대인관계 수준의 갈등으로 더욱 끌어올린다.
▷  상담자는 가족과 함께 갈등과 극복해야 할 것들의 흐름을 감안하면서 직면과 해석을 자유자
재로 사용한다. 상담자는 방어와 역기능적인 패턴을 파헤치며 보다 건강하고 기능적인 것들
로 대치할 수 있도록 돕는다. 상담자는 갈등을 해결하고자 가족이 서로 타협점을 찾을 수 있
도록 상호작용의 촉매자 역할을 한다.
▷  상담자는 가족의 욕구를 칭찬으로 보상을 하는 것은 더욱 변화를 위한 자극이 될 수 있다.
칭찬과 지지는 가족 구성원 개개인에게 구체적으로 하는 것이 더 효과가 있다. 가족 규칙이
너무 경직되고 폐쇄적이면 융통성 있는 규칙을 보여 주고, 너무 불분명한 경계선에서는 분명
하고 명확한 경계선을 가르쳐 준다.
▷  상담 과정 중에 상담자는 가족이 생활주기에 따른 발달 과업을 잘 이행할 수 있도록 부모
역할에 대한 교육적 개입을 할 수 있다. 부모의 잘못된 가치, 일방적이고 강제적인 태도가
자녀를 더욱 반항적으로 만들 수 있다는 것을 알고, 부모의 태도와 방식이 변하도록 하는 부
모역할 훈련에서 교육적 역할을 한다.
▷  치료 회기의 나중에 어머니는 그녀의 체중 때문에 정력적인 남편과 테니스를 칠 수 없는 것
에 대해 불평하기 시작했다.
상담자1 : (남편에게 몸을 돌려) 당신도 부인의 체중을 염려하시나요? 아니면 다른 파트너와
운동하는 것을 더 좋아하시나요?
아버지1 : 물론 나는 아내를 운동하게 하고 싶지요. 하지만 그것은 불가능한 일입니다. 그렇
게 많이 초과된 체중으로 운동하려 애쓰는 것은 위험할 수도 있거든요.
상담자2 : 그러니까 당신은 부인에게 테니스를 하라고 해서 그녀를 죽게 만들고 싶진 않다
는 말이군요. 이해할 수 있을 것 같아요. 비만 때문에 그녀가 점차 자살을 하게
될지도 모른다는 생각을 가지고 있는 것은 아닌가요?
▷  이 상담 사례에서 가족은 가족의 일원으로서 소속감이 있으나, 개인으로서 독립된 자유를 가
진 건강한 관계를 맺고 있지는 않다. 아버지는 정력적으로 일을 하고 가족과 함께 하지는 않
는다. 어머니는 남편과 테니스를 치고 싶은 것이 아니라 사실 남편과 함께 있으면서 의존하
고 싶은 욕구를 가지고 있다. 제니는 외로워하는 어머니를 두고 학교에 가지 못한다.
▷  상담이 진행되면서, 가족 구성원은 과거 경험을 통해 자신들의 마음속 깊은 곳에 잠재된 충
족되지 못한 욕구와 기대를 드러내는 경험을 하게 되고, 이를 계기로 가족이 친밀해지면서

서로 간의 성장을 돕게 된다.

3) 종결 단계

▷  종결 시기를 판단하는 데 도움이 되는 기준이나 단서들은 다음과 같다. 내담자가 상담을 통
해 달성하고자 했던 목표가 이루어진 경우, 가족 구성원이 상담을 통해 새롭게 습득한 대처
방법이나 행동양식을 유지할 수 있다고 생각되는 경우, 가족 구성원 간의 의사소통이 분명하
고 일관되게 이루어지는 경우, 가족의 구조와 규칙이 보다 융통성 있고 기능적이 된 경우이다.
▷  또한 가족 구성원 개개인이 보이던 증상들이 호전되거나 각자의 역할과 기능에 대한 합의가
가족이 만족할 만한 수준에서 이루어질 수 있다면 종결을 생각할 수 있다. 종결을 위해서 상
담자와 내담자 모두 준비가 필요하다. 종결 시기가 되면 내담자는 상담이 종결되는 것에 대
해 불안을 느낄 수 있으므로 이런 감정을 충분히 표현할 수 있도록 한다.
▷  종결과정은 도입단계, 요약단계, 장기적 목표 나누기 단계, 추수면담 단계의 4단계로 나뉜다
(Epstein & Bishop, 1981).

(1) 도입 단계
▷  상담자는 왜 종결의 문제를 꺼냈는지를 설명한다. 이는 상담의 시작 시 기대했던 것이 달성
되었기 때문일 수도 있고, 예정된 상담 횟수가 다 되었거나 진전이 전혀 없기 때문일 수도
있다.

(2) 요약 단계
▷  면담 중 일어난 것을 정리하여 상담에 관여된 모든 사람에게 성취된 변화와 가족 현상을 되
돌아볼 기회를 준다.

(3) 장기적 목표 나누기 단계
▷  가족이 목표에 도달했는지를 어떻게 아는지에 대해 서로 이야기한다. 상담은 지속되는 가정
으로 가족의 성장과 발전의 부분이 되므로 가족이 앞으로 직면할지 모르는 어려움을 예상해
보고, 가족의 능력과 심리적 자원으로 극복할 수 있는지에 대해 이야기를 나누는 것이 중요하다.

(4) 추후면담 단계
▷  상담 효과의 지속성을 확인한다.